Учим ребенка достойно проигрывать

Один из самых ценных подарков, которые, которые вы можете сделать своему ребенку, — это научить его достойно проигрывать. 

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Джон, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. 

Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. 

За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям. 13-летний Питер перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. 

Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Питера. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. 

Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Питер кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи. 

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? 

В первом случае родители помогли Джону понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. 

И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. 

Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте. Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. 

Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. 

Вот классический пример. 

Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: “Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают”. 

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. 

А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. 

Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? 

Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? 

Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях? 

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. 

С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. 

А такой подход может принести больше вреда, чем пользы. 

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. 

И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. 

После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: “Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо”. Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией. 

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями. Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете. 

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется “фиксированным”, при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. 

Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. 

Люди с “подвижным” мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни. 

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. 

Столкнувшись с неудачей, ребенок с “фиксированным” мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. 

Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с “подвижным” взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. 

Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать “подвижный” взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов. Хвалите за то, что достойно похвалы.

Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. 

Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. 

Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? 

Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: “Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! 

Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться”. Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. 

Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? 

Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом. 

Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. 

Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: “Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием”. У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя.

 Расскажите о них детям. Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. 

Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. 

Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: “Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?” 

Откажитесь от ваших собственных амбиций. 

Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства. Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. 

Это жизнь вашего ребенка, а не ваша. “В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. 

Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Стефани. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать на месте. 

А Стефани была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. 

Прежде чем я успела что-то предпринять, Стефани прошла это прослушивание с прекрасным результатом”. 

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети.

Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша.

И в первую очередь важны его желания и устремления. Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится.

Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. 

Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках. Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? 

Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: “Я понимаю, что тебе обидно”. Обнимите, погладьте по голове. 

Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось. Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми.

И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло. 

И, наконец, самый главный совет. 

Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. 

Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо. 

Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией. 

Статья предоставлена журналом “Домашний очаг”, № 3, 2010